Mas allá

Estaba sentada afuera bajo la sombra de ese hermoso árbol, el calor estaba sofocante y ahí me descubrí a mi misma otra vez masticando esa conocida sensación. El nudo en la garganta, y mi tan querida amiga visitandome de sorpresa. Al verla sonreí y me brotaron como escapándose sin permiso, ni aviso... unas lágrimas que limpié rápido antes que lleguen más lejos. 

Y el deja vú de siempre estaba ahi mismo ocurriendo y lo observé impábida y atónita. Yo la verdad no tengo idea de que es exactamente lo que dispara esa angustia, esa tristeza q me cala los huesos, me agobia impune a pesar de haberla expresado, sentido y transitado tantas pero tantas vidas. Esta vez, no era tormenta, es mas bien una calma que atormenta, como si sospechara mi alma que otra vez rondan las ganas de huir. Igual me quedé, aunque hice planes de escapar, me quedé a sabiendas de mi error. Que me traes esta vez amiga? Un mensajito del alma?  Pff suspiro y pretendo olvidar que ya van varias banderas rojas, que no sirve callar, que por mas que uno quiera, el alma sabe lo que viene a experimentar y ahi estaba negandome, negando mi sentir, negando el dolor, negando todo eso que prometí ya no ignorar... Amiga que onda? Esta todo bien con la sabiduría del dolor, en serio, el tedio de madurar a costa del vacío y el desasosiego, comprender y aceptar... Hasta q punto soy libre? Hasta q punto me permito ser y amarme? Hasta q punto tranzo el cariño, el tiempo, la magia, mis ansias? Donde mierda meto toda esta intensidad? Acá en estas palabras huecas y sordas. Alma mía hasta cuando has de soportar las limitaciones y fragmentadas ilusiones de explorar los mundos y dimensiones acompañada? Sola alma mía transitas tus descubrires, tus viajes y vuelos. Sola y tan todos a la vez. Sentir tanto amar tanto, para que? Saber tanto y soltar tanto, para que? Y así es que abrazo mi refugio que es la nada misma. La nada, el vacío danzante, la oscuridad sublime de la inmensidad ... Amiga inspiradora amiga gracias por acompañarme cuando olvido que vine a sentir y que vine mas allá del dolor... A amar. 

El salto

 Ella divagaba... Buscaba como urgando y rascando en su sentir una causa para esa sensación conocida, si; pero aún espeluznante. Un sin fin de huecos y silencios desgarrandole las ganas, apretujándole la simbiosis exacta en que se pierde para solo descubrir apesadumbrada que la retina de sus ojos no lograban ver el vasto mundo interno, pero lo sentía, retorciéndose y sacudiendose dentro como un monstruo que se tragaba todas las excusas y todos los desánimos y seguía devorando sin descanso lo que alguna vez había sido. Todo recuerdo se volvía lejano como un cuento contado de otra vida. Había vivido varias vidas en esta misma y no conciliaba el sueño, o era el sueño el que no conciliaba esta realidad. Los pasos se volvían cada vez mas lentos, su respiración mas profunda y pausada. Vislumbraba sombras y terrores que antes ni se asomaba a mirar. Estaban ahí todos reunidos como de fiesta. Autoconvocados cantaron como serenata mexicana una triste y dulce despedida. Ella ni los recordaba, apenas reconoció ciertas sensaciones que solían generarle al paralizarla en sueños. Es que se había embarcado en un viaje sin retorno al umbral de su existencia. Despues de tanto escalar y buscarse, para descubrir en la cima que no había otra opción que saltar... Un salto al vacío, a la nada misma. Frente a un abismo profundo e incierto. Respiró profundo y se dejó caer. Y con esa caída se cayeron todos los escombros de esa vida que hoy ya no recuerda. Saltó y se encomendó a su suerte como quien dice a la mierda todo! Y sí, no hubo forma de volver. Y en el viaje caída abajo confirmó sus certezas. Había conquistado la libertad a punta de empujones e injusticias. Y es que estar vivo te demanda eso: vivir. 

Se sumergió en las tinieblas mas densas y el frío más penetrante, la velocidad aumentaba y la adrenalina también. Sin saber a donde iba, tampoco contaba con tiempo para pensar o decidir, se había entregado. Todo acontecía demasiado rápido como para arrepentimientos. No llegó a ningún fondo, y en la espalda, como en los omóplatos, se le abrió la carne y aunque el dolor se hizo insoportable, supo de qué se trataba. Le salieron alas y flotaba mutando de forma y de sentir. 

El monstruo interno terminó su parte del trato; ya no había nada mas q devorar, estaba satisfecho. 

Al atravesar las sombras y la noche oscura del alma, se había regenerado su cuerpo, y todo dentro. Las células y todo el organismo respiraba un aire nuevo y detras de las nubes negras de confusión la esperaba un nuevo mundo donde todo lo que soñaba y anhelaba era creado de inmediato. El amor y la alegría colmaban la atmosfera como una brisa fresca de mar. Su ser brillaba cálido como el sol y todo lo anterior quedó sellado. -Bienvenida! Escuchó en el silencio. Te estábamos esperando-  al fin estoy en casa suspiró y construyó un jardín de orquídeas y flores que llenaron el lugar de una sueve y amable fragancia. Se recostó en la hierba cómodamente y sonrió satisfecha. Que delicia despertar!

        Verito Pianalto Noche Resonante Azul(10/02/22)

Ella

 En medio de la calma, suele invadirme desde adentro y me envuelve...una fría y oscura tristeza. No es desconocida, somos ya íntimas compañeras de camino. Ella me cuenta de mis decepciones y deslealtades q vivo... Me enseña que es sano aceptar y seguir... Me aprieta el pecho y sutil me invita a soltar... Siempre q me apego me susurra q no me aferre q todo es temporal. A veces me lava la cara y fluye desde mis ojos hasta el suelo y así renueva mi esperanza y crezco un poco cuando ella me visita. El corazón se me agranda y me da gracias por escucharla. Es amable y serena si la escucho, aunque suele estrujarme el pecho cuando me niego a verla, se ofende y se hace nudo en la garganta, se esconde un rato y aparece cuando me encuentra distraída y me lleva de nuevo a la nada. 

-Porque me ignoras? Acaso ya no te intereso, te olvidas lo que pasamos juntas? No me niegues, soy parte de vos. Si no me querés escuchar me hago de piedra y me cuesta salir...

- yo se que me haces bien, aunque intente negarte, ahora te doy mi atención contame...

Ella me miró fijo con ojos grandotes de paz y me abrazó fuerte. El frío y la oscuridad crecieron y me llevaron a un lugar lejano, tan lejano como los adentros, esos q a toda costa intentamos evadir...y al llegar me depositó suave y lentamente otra vez en la calma, pero esta vez respiré sonriendo como despojada de cargas, había llovido dentro y estaba como tierra recién mojada, lista para germinar las semillas que la sequedad del miedo había guardado. No entendí que había pasado, pero no hacía falta la razón. Todo se había consumado. VAP

31/10/2021 

Sentir

 Tengo apretado entre mis dientes lo que entre suspiros y susurros se me escapa... hay palabras que atesorándolas en el pecho... se hacen fuertes y se expresan en inconfundibles miradas... Palabras que expanden el ser y dan alas, nos llenan de fuerza, de pasión y nos devuelven las ganas. Cuando nos tocamos las manos, nos abrazan... no hace falta decirlas, si te las puedo tatuar en el alma. VAP verito

Te extraño

 Suelo traerte a mi cada cierto tiempo, te veo riendo a carcajadas como si la locura  y lo absurdo fuera la rutina más normal y te siento tan cerca, tan ridículamente feliz o a las corridas de acá para allá por alguna q otra insensatez y hoy te vi en mí, caminando kilometros porque sí, porque daba igual... porque el camino está pa eso..para andar❤️ 

Dedicado a Irma Isabel Bernar 1952-2010 mi mamá

Me doy permiso

El nudo en el pecho, el puñal en el alma... Aguantar el dolor, sonreír entre lágrimas. Gritar en silencio, morder las palabras. Suspiro mi congoja arañando las sombras. Hace poco abracé mi oscuridad y el sabor fue amargo. Permitirse sentir el dolor sabe a derrota...pero el fruto es dulce. Y se suspira alivio... Me permito sentir, me permito expresarme. Esta bien sentirse mal a veces. Esta bien llorar. Me lo permito. Ya no voy a reprimir ni esconder el dolor. Soy humana. Y puedo sentir! Porque estoy viva!

El riesgo

El día en agonía susurró su último deseo y entre la rutina y el desasosiego sentí en mi interior ese impulso certero: dejar todo...no hacer nada, no pensar, sólo abrazar sin remedio lo absurdo de lo incierto, no imaginar un mañana, un mas tarde, nuevos sueños... Suspirar y sentir, como nunca, que estoy latiendo este momento, sin espectativas, ni recuerdos, sin ilusión de amaneceres...
Al presenciar este instante que es irreversible, con su sombra amarga y su gastado disfraz, me ha permitido encontrarme con mi alma desnuda y en taquicardia. Ella asustada y desacostumbrada a que le preste atención, suelta el grito que el silencio entre sus labios apretó; supe entonces aunque con el frío que la ilusión al irse nos deja, que estamos justo donde tenemos q estar, atravezando el placentero intento de ser... sin tiempo y sin lugar.
 Y que a pesar de las máscaras que usamos para no sufrir, si nos despojamos del miedo las podemos romper, arrojarlas al vacío y saltar sin pretensión.
La libertad es un riesgo que no le gusta al ego...
 VAP

Sin lágrimas

Las palabras se esfumaban como humo a lo alto, como perfume que desgasté de tanto evocar tu recuerdo. Te pensaba incansable cada día, al caer la tarde se intensificaban mis deseos de sentirte cerca al menos una vez...
Tu nombre se me fue olvidando y también tu imagen serena; como esa mujer que esperaba en el puerto pero ya no recordaba a quien.
Me volví adicta al sabor de la nada como quien masca un chicle por demasiadas horas, solo para tener algo que masticar... y mastique tu recuerdo hasta que se le fue todo el gusto y no quedó más que escupir la tristeza que causa el olvido.


                     Vero Pianalto 1/4/2020

Mucho pero nada

Recién le puedo poner palabras a lo que me pasa.

Te extraño .

Desde ayer o nose cuando q estoy asi..
Esa necesidad de verte aunque no hablemos

Pero perdí mi capacidad de asombro y me duele eso... Como una vocecita que dice que ya no puedo esperar nada de vos...

No se si logro decir lo que quiero,

como si fueras una prohibición para mí...

Y no se trata de verte o no, no se trata de tiempo, quizas no me comprendas, igual ya no busco eso.

Me pone triste porque me resisto todavía a aceptar lo que ya se.

Fui una ilusa a creer en esa posibilidad... Aún antes de que todo se dañara...

Es hora de reconocer que para ganar, es necesario muchas muchas veces aprender a perder...

Aca estoy otra vez... Rota, tragandome las palabras y todo lo que siento. Porque no tengo ganas de hablar. Aprendí a callarme, como un fiel amor al instinto, la percepción y el dolor. Que decepción! Si, otra vez me envuelve la confusión y la tristeza se me cuelga del cuello, me pesa, me agobia, me amarga. Camino incansable hacia donde no hay nadie. Nadie me espera, nadie susurra mi nombre, sólo me desgarra el alma el desinterés y la soledad. Vuelvo a cometer el mismo error, me pido perdón por tanta idiotez, por no respetarme, por soñar demasiado, por ilusionarme y anhelar algo q parece me lo han prohibido. Que bajón, la verdad dan ganas de mandar todo a la mismísima mierda. Pero no, aca estoy, callandome. Suponiendo, enredada entre la incertidumbre y la desilusión, entre la desesperanza y nostalgia... Harta de mí harta!!! 

En el centro

Hasta cuando ese dolor en el pecho? Tantas agujas adentro mío que parece que yo misma las hubiera clavado. Me arde como un fuego que me quema y solo hay silencio y mas silencio. Llorar es casi un costante y ahí en ese caos silencioso me detengo y miro... Solo miro porque espero. Solo veo todo pasar en cámara lenta, nada me mueve en el ojo del huracán.

Verito

Nostalgia de lo que no fue

El silencio también tiene ecos... Ecos que retumban en el vacío incansable del alma. Cuando de repente perdes el interés... todo se derrumba detrás tuyo como un dominó sin prisa que observas con la mirada perdida. A veces la tristeza nos acaricia el cabello y no queda otra que reconocer que es ella la única que siempre se queda.

Verito

Silvestre

Tengo cuarenta y ocho excusas y pretextos, todos disfrazados d buenos motivos para no poder hablarte. No sólo que no puedo, sino que en la lucha que hay en mi corazón... Decidió no pelear ciertas batallas. Y hoy llueve, como si el cielo supiera del dolor.. Pero me declaro culpable! Culpable de permitirme sentir cuando el corazón todavía sangra... Por decir lo que es mejor callar, por dar lugar al abrazo del alma a la distancia, en el silencio, en el secreto.. Y no encuentro otra manera de poner pausa, porque no quiero desenredar esto, porque aun duele. Y no busco que entiendas, no pretendo que aceptes, no quiero nada. Solo tiempo para que todo pase, corra y pueda ver mejor... Sin sufrir. Porque nada aprisiona  más que aquello que no podemos decir, aquello que duele y trae dolor a los demás. El amor es muy curioso, como una planta silvestre, crece donde menos imaginas.

Verito

Tarde de lluvia

Y de los adentros se le escapó un suspiro que la envolvió en nostalgias y susurros cálidos. No lograba encontrarse en tanto desorden. No conseguía acomodar los pedazos que habían quedado de ella.
Pero cuando reaccionó había pasado mucho tiempo y ya no quería buscarse. Se las ingenio para crear un mundo distante y ausente. Construyó un camino de aprendizajes impensables, del que no había posible retorno...(Los sin porqués de la vida- V.A.P)

Melancolío

Desgastada esta mi alma a fuerza de esperar, soñando inciertamente, vagando sin pensar. Los días pasan rápido y no los logro asimilar, como en cámara rápida corre todo y yo tan lenta... Tan fugaz..

Me encierro e intento evadir lo que no puedo negar, una desazón que me agobia y penetra mis entrañas cautivando mi noción del tiempo e irremediablemente me roba la paz..

Prefiero creer que es cansancio, que es mera y absurda realidad, pero en el fondo, en lo profundo de mi ser sufro como nadie pudiera imaginar... Un dolor me carcome. Un afilado puñal que me obliga a permanecer inmóvil para que no me logre lastimar

Aun así reconozco que no lo puedo evitar, sigue ahí y aunque no quiera me termina por ahogar!