Hay tanto...

Hay tanto que me cuesta entender. Que loco sentir como lo que me duele va dejando de importarme.. Y va dejando de dolerme... Y que ironía que comience a dolerte ahora.
Hay tanto que me cuesta decir, no se si es cobardía o es tan mío que temo que al compartirlo deje de pertenecerme. Yo no se donde cabe tanto sentimiento, tanta nostalgia, tanto deseo. Y con cada decepción me volví tan fuerte, tan amable conmigo misma. Tan insoportablente feliz. Y comprendiendo que se trata de mí, de quien soy, lo que quiero, lo que amo. Lo que no estoy dispuesta a negociar. Lo que siempre termino cediendo.
Hay tanto que me cuesta dejar, tantas manías, vicios sanos y obsesiones que desbordan mi ser de pasión. Porque si algo me define es eso: la pasión. Sin ella sinceramente no vale mi pena. Y ella despierta lo mas profundo en mi. Las ganas, y la falta de ganas porque no tener algunas ganas también es bueno. No tengo ganas de aguantar lo que me enferma, lo que me encarcela, me limita. No tengo ganas de esperar a que algún día te des cuenta que me matas las ganas. No tengo ganas de decirte que quizás fuiste el motor que me motivó a tirar todo al carajo y empezar otra vez. Porque estabas dentro de lo que se fue al carajo. Este corazón que otra vez tiene miedo de querer y a la vez ama como nunca. Ama desconsoladamente, añorando lo que no fue y probablemente no sea nunca. Nunca... Esa palabra tan presente tan desafiante, tan intimidante. No le tengo miedo al nunca! Temo mas al siempre. A lo que nunca termina, a lo que siempre sigue igual... Lo que siempre termina siendo nunca!! Y se enredan mi esperanza y mi desazón en una pelea brutal en la que terminan haciendo el amor. Me enamoré de lo que no es, de lo que vengo pateando hace tantos inviernos sin compañía. Me enamoré de mis cicatrices. Todas tan espeluznantes y cotidianas. Me enamoré de la forma en que vuelvo a soñar después de cada caída y cada derrota. Me enamore de la forma de levantarme cuando no hay nadie tendiéndome la mano. Hoy creo que me conozco un poco más. Hoy me doy la mano, sonrío y me pido perdón por exigirme tanto. Hoy estoy a un paso de renunciar a lo que siempre quise ser porque me enamoré de esta vida tan bizarra y caóticamente simple en la que me veo envuelta resultado de tantas buenas y malas decisiones. Hoy estoy chocha. Y nada ha cambiado. Sólo pude notar que quizás mi vida es maravillosa así tan imperfecta como es.

Vacíos llenos

Si pudiera descifrar mi corazón y por un instante detener todo y verlo desde otro punto.. Pero no, acá estoy. Sintiéndote. Luchando conmigo y con el tiempo. Enojada y muy feliz. Tan rara, tan sensible. Pensando en tantas cosas y son nada. Me robas demasiados suspiros cada día. Quizás sí, debería preocuparte mi intensidad. Quizás no pueda evitar todo lo que siento. Se me escurren entre los dedos los deseos y ansias de poder estar cerca tuyo, que puedas sentirme y suspirarme cada vez que te pienso...

Marañas

Durante muchos años he practicado la técnica del Macramé; consiste en crear redes o tejidos utilizando nudos. Esta técnica la utilizan los marineros para atar las velas, los pescadores para hacer las redes, y por ejemplo la cesta del basquet esta hecha tambien así. Yo la utilizo para decorar el hogar o haciendo pulseras, colgantes, pendientes, etc. El asunto viene bien cuando haces los nudos, los combinas, y claro, van todos bien ajustados.. El verdadero lío es cuando te equivocas! Y mayor lío cuando te das cuenta demasiado tarde! Porque la tarea se vuelve bastante terapéutica y requiere paciencia muuchaa ya que hay que desatar cada nudo hasta volver a hacerlo todo bien. Y asi pasa con nuestra mente: vamos atando y tejiendo bien ajustados los pensamientos, deseos, sueños pero donde se atraviesa un pensamiento negativo, o equivocado, todo el trabajo se arruina y hay que desatar con mucha paciencia hasta regresar hasta donde ibamos bien... Por eso hay que estar muy atentos! Tanto en el macrame como con lo que tejemos en la mente porque cuesta mucho mas trabajo desatar lo mal tejido!!

Decepción

Esperar demasiado de alguien puede resultar letal. Podés decirme como se sale de la decepción? Porque pareciera un camino sin retorno, porque lo que se rompe es tu corazón, tu confianza, tus deseos... No podes volver, salis pero a otro camino. Desandar los caminos despues de pasar por decepción no es nada sencillo. Pero quizas no se trate de los demas, quizas se trate de mi, quizas me he decepcionado de mi y resulta complicado desenredarme de todo esto que siento. Un puñal enterrado en mi pecho me dificulta respirar, un nudo en la garganta me dificulta hablar como si estuviera atrapada y una parte de mi no quiere salir!! Me acuerdo de Dios y grito en su auxilio. Socorreme tu que todo lo sabes, todo lo ves!! Trae paz a este herido corazón.

Heme aqui

He cambiado tanto... ya no suelo ser la de antes. Ahora se volver sobre mis pasos, desandar los caminos... y tumbar a patadas las puertas cerradas!
Los desdenes ajenos no me marchitan la piel, no lo pienso dos veces cuando se trata de abrazar y si vamos al caso... solo tengo recuerdos de besos...
Volví al pasado tantas veces que confundí mi presente y mi dolor. Pero de allí también salí como gambeteando la realidad y las consecuencias de recordar tanto... de añorar tanto...eso que no fue.
Y hoy, ahora; sonrío como ilesa de esas penas tan compinches del invierno de mi vida que no están. Incluso las he buscado... las he llamado pero se han ido o se han quedado ahí en ese pasado que parecía no hacerse presente nunca.
Estaré coqueteando con la esperanza? Acaso veo ese rayo de luz al final? No. Esa luz está adentro. Del presente. De los que siempre presentes lograron mostrarme la fe sin palabras. La de simplemente estar. Aunque en desacuerdo. Aunque mirando al cielo rogando cambie mi actitud sin acusarme. Porque solo uno puede decir lo que es justo y yo? Guardando nuevamente mi venganza en el fondo del bolsillo roto. Sepultando el desamor y la cordura de sufrir en los placares empolvados del olvido. Quizás no soy la misma... quizás ahora simplemente soy.

control mental?

Si pudiera controlar mi mente; eligir no pensar en el ayer, no enredarme en lo que podría haber sucedido y lo que podría llegar a suceder... puedo controlar mi mente? quizás no puedo elegir que entra ahí, pero probablemente si tengo la opción de elegir que va a quedarse allí tomando de mi tiempo. y si... y si no dejo que ningún "y si..." pueda entrar? porque no? porque no enfocarme en hoy y ahora? porque no planear ? Me daré el lujo de caminar un día a la vez y hacer en vez de pensar... hacer! hacer! cuando uno quiere hacer... en la mayoría de los casos "hablar" es un estorbo. y siento necesario también definir el pensar...porque no todo lo que nos viene a la mente puede considerarse pensar...o si? los extremos no son buenos dicen por ahí. Pensar se ha convertido en un problema en este tiempo, me he dado cuenta que muchas veces los pensamientos lejos de ser buenas ideas, me atacan. Así se siente realmente uno, atacado. llámese conciencia o vaya a saber que. Probablemente si a esos pensamientos los consideráramos voces: ya estaría tratándose de otra cosa. si los pensamientos son voces ahora a lo que hay que prestar atención es a que voces escucho! es muy loco lo que estoy diciendo? creo que no. Entonces ya no seria victima de mi mente. ya no seria una marioneta, si no que tendría la facultad de elegir mi camino y mi destino. uds que opinan?

Liberando memoria RAM

Hola aqui comienzo esta linda aventura de bajar un poco mis pensamientos... porque tengo la RAM saturada! Desde niña escribia mucho y siempre lo hice, con un anotador encima para todos lados para que no se me escape nada. Me pasa que pienso mucho,  mucho y tengo tanto que hacer que me bloqueo,  entonces recordatorios o tambien alguna buena idea la anoto,  porque si no la anoto se pierde,  en cambio ahi escrita la rescato,  me organizo y la puedo concretar. Soy artesana,  pero siempre fue un pasatiempo... ahora pasa el tiempo y nada... nada logro crear! Y asocie la falta de inspiracion con que deje de escribir!  Hace poco mas de cuatro años fui madre y me costo organizarme,  siempre fui muy independiente y de repente una gurrumina controlaba todos mis tiempos! ... en fin... despues me separé,  volví,  me quede embarazada otra vez y mevolvi a separar... en cuestión: sola con dos pequeñitas vidas... me fue imposible escribir,  imposible crear,  aunque siempre algún tiempito rebuscado encontraba...  ahora a modo de desahogo,  para empezar y después nose les mostrare mis trabajos y mis locuras!!! Gracias por leer y hasta   pronto!!!